JUBILADOS

Dicen que jubilado viene de júbilo, aunque ya se sabe que no siempre las palabras están acorde con su etimología.

Algunos no ven la hora de jubilarse y otros, sin embargo, lo miran como un problema: ¿Qué voy a hacer con tanto tiempo libre? ¡Dios mío!, lo que hay que oir algunas veces.

El otro día me encontré con un antiguo compañero y buen amigo que tenía esos miedos antes de jubilarse. Desde que pasó a esa, para mí, maravillosa vida, se fue a vivir a Toro, donde tenía una casa.

Le pregunté, claro, qué tal le iba y si se habían cumplido sus temores, o ya se había ido adaptando.

Hago lo que puedo, me contestó, los días que se presentan aburridos, mi mujer y yo, nos buscamos alguna diversión, algún modo de pasar el tiempo lo mejor posible. Por ejemplo, un día vinimos a Zamora a solucionar unos asuntos de papeleo y de paso a "echar la mañana" por aquí.

Salíamos del edificio de la Junta, en La Marina, camino de coger el coche, cuando vimos a un municipal que estaba con el talonario en la mano, ya sabes.

Bueno, yo le dije: Podría ser un poco más tolerante, total hemos estado sólo un ratillo de nada en ese edificio recabando información sobre unas posibles subvenciones, únicamente hemos estado lo imprescindible mientras nos han atendido.

El guardia me miró por encima del hombro y me dijo que me callara, entonces yo le llamé fascista y el tío, empezó a decir no sé qué de que además de mal aparcado estaba subido a la acera obstaculizando el paso y que me iba a poner otra multa.

Yo reaccioné diciéndole que siempre se aprovechan de los débiles y que con el poderoso no se atreven. ¿Y sabes lo que me dijo? Que las ruedas estaban desgastadas y que me multaba por eso también.

Cuando acabó de redactar multas, arrancó la moto y se fue.

Bueno, mi esposa y yo, nos quedamos allí y de repente nos miramos, nos encogimos de hombros y pensamos en lo que diría el pobre hombre cuando volviera al coche. Como ahora les han cambiado las matrículas y ya no están las letras de la provincia, nunca sabes si es de aquí o de otro lugar. Sí me fijé que tenía una pegatina en el borde de la matrícula, que ponía algo de un concesionario de León. Nos fuimos andandito a coger el coche de línea, para volver como habíamos venido. Ya se nos había pasado la mañana, nuestra mañana de jubilados.

Antes de que saquéis vuestras conclusiones sobre la historia, os hago una advertencia: Si estáis aburridos y decidís pasar el rato con algún jueguecillo como el de esta parejita de felices jubilados, pensadlo, porque lo más seguro es que si os metéis con un guardia faltándole al respeto, deje en paz al vehículo, para tomarla con vosotros y acusaros de desacato a la autoridad.

No creo que os vayáis de rositas como este amigo mío que no existe y que vivió una historia que no es real, al menos a mí no me consta que lo sea.

TÓCALA OTRA VEZ, SAM

Una de las frases míticas del cine que todo aficionado, por poco que conozca de cine, sabe que jamás fue pronunciada en la película Casablanca.

La frase, en inglés, sería "Play it again, Sam" y se le atribuye al personaje de Rick (Bogart).

En realidad Ilsa (Ingrid Bergman), dice "Play it, Sam. Play As Time Goes By" (Tócala, Sam. Toca "El tiempo pasará"). Más adelante, Rick le dice a Sam "You played it for her, you can play it for me. Play it!" (La tocaste para ella, la puedes tocar para mí ¡Tócala!)

La frase en cuestión, aparece realmente en la peli de los Hermanos Marx "Una noche en Casablanca", y es el título original de la película de Woody Allen, que aquí se llamó "Sueños de seductor".

Max Steiner es el autor de la música original de Casablanca, pero él, no sólo no escribió "El tiempo pasará" (canción que ya existía desde 1931 y que era de Herman Hupfeld), sino que intentó que la quitaran, porque le parecía que no iba con la pelicula. Convenció a los productores, pero el film ya había sido terminado y habría que repetir varias secuencias. Ese fue el problema, ya que Ingrid Bergman se había cortado el pelo para su siguiente película: Por quién doblan las campanas, que rodó en España. ¿Eso es un problema, me diréis? Y con razón, pero ¡ay amigas y amigos!, estamos hablando de estrellas de Hollywood, ya sabéis... El caso es que no encontraron una peluca de acuerdo a su pelo y la peli se quedó tal cual, para suerte nuestra que no perdimos esa canción.

En fin, que la frase más famosa de Casablanca, nunca se dijo en esta película, que nos dejó unas cuantas joyas más y algunas de ellas bien románticas:

-"De todos los cafés del mundo, tuvo que elegir el mío"

-"El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos"

-"Bésame, bésame como si fuese la última vez"

-"Los alemanes iban de gris y tú ibas vestida de azul"

-"Louis, presiento que este es el comienzo de una gran amistad"

Y, cómo no, otra bien famosa:

-"Siempre nos quedará París"

YO JANE, TU TARZÁN

Algunas mujeres dicen que los hombres nunca están deprimidos.

Como siempre digo en estos casos, las generalizaciones son malas, pero bueno, esto me da pie a traer aquí un chascarrillo, sobre las razones por las que los hombres no se deprimen:

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.


Y como complemento de esta sesión humorística sobre las diferencias entre sexos, un vídeo del gran Bruno Bozzetto:

UN PENSAMIENTO DE SÓCRATES

Como buen filósofo que era, Sócrates creía que la persona sabia viviría instintivamente de manera frugal. Él mismo ni siquiera llevaba zapatos; sin embargo una y otra vez cedía al hechizo de la plaza del mercado y solía acudir allí a ver las mercancías que se exhibían. Cuando un amigo le preguntó la razón, Sócrates le dijo:

«Me encanta ir allí y descubrir sin cuantas cosas soy perfectamente feliz.»

Hay otras versiones, en una de ellas, es un discípulo el que se le acerca ofreciéndole hacer entre todos sus seguidores una colecta, porque creía que Sócrates se acercaba al mercado solamente a mirar porque no tenía dinero para comprar lo que necesitaba y entonces el maestro le respondió con esas palabras que habéis leído.

Sea cual fuere la historia, el mensaje es el mismo y ese, creo que nos queda a todos muy claro.

SIN VIAGRA

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?…….Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… …cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida… Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No… realmente – dijo el viejecito – cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica……

UN CUENTO SOBRE LA ENVIDIA

Hace mucho tiempo, vivía a orillas del Ganges un alfarero que tenía como vecino a un lavandero. Era este último el más importante de la ciudad; buen trabajador, siempre alegre, tenía una clientela variada y numerosa. Era rico y vivía con un cierto lujo que el alfarero, menos favorecido por la fortuna, le envidiaba de todo corazón. Y hasta tal punto llegó esta envidia, que decidió, sin razón alguna, romper todo trato con su vecino, como si aquella prosperidad adquirida tras largos años de trabajo, pudiera perjudicarle a él en algo.

Mientras tanto, el lavandero seguía trabajando activamente, bueno siempre con todos, sin hacer caso del mal humor del alfarero. Finalmente, el envidioso decidió jugar al otro una mala pasada: ¡de un modo o de otro tenía que hacerle reventar la bilis!

Y con estas poco caritativas intenciones fue a presentarse al rey de la ciudad, que era un buen hombre, aunque poco inteligente, y pronunció ante él el siguiente discurso:

- El elefante de vuestra Majestad es negro, pero yo sé que el lavandero, mi vecino, conoce un procedimiento que le es exclusivo, y si le ordenáis que lo lave para blanquearlo, lo conseguirá.De este modo os convertiréis en el glorioso dueño de un elefante blanco.

Al hablar así, no es que se interesara el alfarero por el bien del rey, cosa que le tenía completamente sin cuidado, sino que se decía: El lavandero recibirá de seguro la orden que he sugerido al rey, y como desde luego no podrá volver blanco al elefante, caerá en desgracia, perderá la clientela cortesana y esto le acarreará el fin de su prosperidad.

Como el rey tenía desde hace tiempo el deseo de tener un elefante blanco, pensó que no tenía nada que perder haciendo la prueba y mandó a buscar al lavandero y darle la orden de blanquear a su elefante.

Al oír tales palabras, al lavandero le dieron ganas de reír y de decir al rey que la broma le parecía muy graciosa; pero viendo su aire grave, y recordando que era poco inteligente, se contuvo y permaneció serio. Adivinando en seguida de dónde le venía aquel golpe bajo, se contentó con responder, mirando maliciosamente a los cortesanos que esperaban su contestación:

- Señor, haré todo lo posible por ejecutar la orden de Vuestra Majestad. Aunque debe saber que en nuestra profesión, antes de lavar ponemos las prendas en remojo en un cacharro con agua y jabón, y sólo después de tenerlas allí durante un tiempo, procedemos al lavado. Esto es lo que debo hacer con el elefante, pero lo malo es que no tengo un cacharro lo suficientemente grande para realizar esta operación previa.

Entonces el rey, pensando que la fabricación de un cacharro era propia de un alfarero, hizo llamar a su primer interlocutor y le dijo:

- Alfarero, amigo mío, voy a seguir tu consejo y dar mi elefante a lavar, pero el lavandero necesita un gran recipiente para echarlo allí en remojo. Te mando, pues, que hagas uno lo suficientemente grande para ello.

El alfarero, por un momento estuvo tentado de afrontar la cólera del rey confesándoselo todo, pero su envida pudo más y decidió intentar, como fuera, la fabricación de la vasija que se le encargaba. Llamó en su ayuda a todos sus amigos y familiares, reunió con ellos en el jardín una cantidad inmensa de arcilla y en varios días, después de múltiples esfuerzos, consiguieron entre todos hacer un recipiente capaz de contener un elefante. Entonces lo llevaron con gran pompa donde el rey, y este, entusiasmado, lo puso enseguida a disposición del lavandero. El lavandero llenó el enorme recipiente con agua y jabón y declaró que todo estaba preparado para que entrara el elefante. Los guardias de palacio llevaron al dócil animal, pero apenas puso éste la pata en el recipiente, la arcilla se quebró, rompiéndose en mil pedazos.

Al ver lo sucedido, el rey ordenó al alfarero que hiciera un segundo vaso, que también se rompió. Igual pasó con un tercero y con un cuarto y con otros muchos. O eran tan gruesos que no había medio de hacer hervir el agua en ellos, o tan finos que el elefante los hacía trizas en cuanto ponía la pata encima.

Y resultó que, obligado a entregarse por completo a este trabajo imposible, el alfarero tuvo que descuidar sus propios asuntos y acabó por arruinarse por completo. Y se hubiera muerto de hambre si el lavandero, que tenía una alma elevada, no hubiera sido el primero en tenderle la mano de la reconciliación. Pues como él bien sabía, la envidia es un sentimiento de bajísima vibración y muchas veces lleva en sí misma su castigo.

¿IDIOTA?

Se cuenta que en una ciudad, un grupo de personas se divertía con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, que
vivía de pequeñas chapuzas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
Una grande de 400 reales y otra menor, de 2.000 reales.
Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, uno de los miembros del grupo le llamó y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos, bastante menos.
Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Se pueden sacar varias conclusiones de esta pequeña historia.
1)Quién parece idiota, no siempre lo es.
2)¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia?
3) Si tú fueses ambicioso, acabarías cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es, creo:

La percepción de que podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que realmente somos.

"El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota, delante de un idiota que aparenta ser inteligente "